Si tu as déjà reçu ou acheté ton D Lire de décembre, tu as vu qu’on y parle de Rayman, le héros sans bras ni jambes, qui fait son grand retour sur la Nintendo Wii. Mais voilà, il n’est pas seul, le pauvre Rayman. Partout où il va, il est suivi par une bande de lapins…
- siphonnées du cerveau
- mabouls dans leur tête
-fracassés du bulbe
- qui ont les fils qui se touchent
- qui ont été bercés trop près du mur
- amputés de la matière grise
- vidangés de la caboche
- dérangés du ciboulot
- qui ont 3 1/2 de Q.I.
ET
- en course pour la coupe du monde de la crétinerie débile.
Pour te donner une idée, et parce qu’à la fin de l’article, on te promet des bonus sur ce blog, voici deux vidéos, qui vont te permettre de te faire une idée de ces chaaaaaarmantes boules de poils blancs. (Il faut avoir l’application Windows media player pour regarder ces vidéos. Tu peux la trouver en cliquant ici si tu as un PC, ou bien en cliquant là si tu as un Mac.
Une petite présentation des lapins crétins :

Et voilà ce que ça donne quand ils essaient de jouer au foot :

Alors, qu’est-ce que tu en penses, de ces lapins ? Et tu as envie d’essayer le jeu, ou pas ?
Florent, rédacteur

Tu connais ces questions un peu bêtes, comme « Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? », « T-Taclack est-il intelligent ? » ou d’autres ?
Bon, eh bien, j’en ai une à rajouter à la liste : « Est-ce que tu connais Naruto ? » Parce que presque tout le monde connaît Naruto. En tout cas, les garçons. Et pour ceux (et celles) qui ont raté le coche, voilà une petite séance de rattrapage.
Naruto est un jeune ninja turbulent et plein de vie. Ce qu’il ne sait pas, c’est qu’un terrible esprit malin a été emprisonné dans son corps, alors qu’il était encore un nourrisson. Cela ne l’empêche pas de vivre des aventures incroyables et des combats impressionnants, pour notre plus grand bonheur.
Naruto existe en manga papier. Le tome 26 vient de sortir.

Mais si je t’en parle aujourd’hui, c’est surtout que le cinquième coffret DVD du dessin animé Naruto est lui aussi disponible. Naruto s’y entraîne avec un maître très balèze et aussi un peu… heu… spécial, avant de retourner au combat. Ce dessin animé passe sur Game One, une chaîne disponible sur le câble et le satellite, mais si vous ne la recevez pas, vous pouvez dès à présent vous ruer dans le magasin ou chez le loueur de vidéos le plus proche !

Bon en fait, j’ai un aveu à faire : je n’avais jamais vu d’épisode de Naruto avant de recevoir les DVD au journal. Et je croyais que la couleur du cheval blanc d’Henri IV, c’était « bleu » (c’est T-Taclack qui m’avait soufflé la réponse).
Et toi, tu connais Naruto ? Tu aimes bien ?
Naruto, le manga, 26 tomes disponibles, par Kishimoto Masashi, éd. Kana – 6 € par tome.
Naruto, le dessin animé, coffret 5, éd. Kana – 50 € le coffret de 3 DVD.
Florent Maurin, rédacteur.

A D Lire, on sait presque tout.
Stéphane, par exemple, sait peler des pommes de terre avec ses pieds. C’est à force de lire des BD : il ne veut pas tourner les pages avec les mains sales quand il fait des frites en même temps.
Françoise, notre maquettiste, sait qu’un assassin sauce six sauces en suçant six saucissons. Je sais pas toi, mais moi j’arrive même pas à le dire.
En revanche, je connais un grand secret. Je sais ce que dit le pain quand on le coupe. Et toi, tu le sais ? Non ? Eh bien, il dit « minue ». Hahahahaha ! Il dit « minue » ! Il diminue ! Hahahaha… Bon, ok, cette blague est nulle.
Bref, on sait presque tout, à D Lire. Mais il y a une chose qu’on ne sait pas, c’est qui sont les chanteurs que tu écoutes. Quelqu’un, sur ce blog, a dit être fan de Diam’s. Mais quelqu’un d’autre a dit préférer les « vrais » chanteurs… sans donner aucun nom de « vrai » chanteur ! (Au passage, moi aussi j’aime bien Diam’s, mais c’est juste mon avis !)
Alors voilà : si ça te dit, écris un commentaire en donnant, par exemple, tes 3 chanteurs ou groupes préférés. Mais attention ! N’écris pas juste « J’adore M. Pokora parce que c’est trop bien », ou « Kikou, je kiffe Emma Daumas lol ! ». Non ! Ce que je te demande, si tu veux bien, c’est d’ar-gu-men-ter. D’essayer d’expliquer POURQUOI tu aimes tel ou tel artiste.
Ah, autre chose : on doit respecter les goûts des autres. Dis ce que tu aimes, mais ne dis pas que Bidule, qui a écrit qu’il aime le groupe Trucmuche, est trop naze parce que Trucmuche c’est moisi comme un vieux camembert. Chacun a le droit d’écouter ce qu’il veut… du moment que le volume n’est pas trop fort !
Alors ? Tu relèves mon défi ?
Florent, rédacteur

Bon, je sais, tu vas sûrement penser que j’ai marché sur des oursins cette semaine, mais tant pis. Mardi, je te parlais du jeu vidéo Azur et Asmar, et pas franchement pour lui jeter des fleurs. Eh bien, je vais ENCORE être méchant. C’est pas facile, mais il le faut. Parce que j’ai ENCORE reçu un truc plus que bof.
Est-ce que tu connais Ouf le prof ! ? C’est une mini-série qui passe sur TF1, dans laquelle le comédien Cartouche joue un prof complètement déjanté qui multiplie les gaffes. Normalement, c’est drôle. Je dis bien « normalement », mais après avoir visionné le DVD (qui sort aujourd’hui), je peux l’affirmer : j’ai connu des pompes à vélo plus rigolotes que ce truc.

Pourtant, Cartouche se démène : il saute, il trébuche, il fait des expériences qui ratent systématiquement, et il se lance même dans des cascades risquées pour sa santé. Mais c’est justement ça, le souci : c’est trop ! Je sais pas si tu l’as déjà remarqué, mais faire rire tes potes en le faisant exprès, c’est beaucoup plus compliqué que les faire rire en faisant une vraie gaffe. En regardant Ouf le prof !, on a un peu l’impression que le réalisateur nous dit : « Riez maintenant ! Et maintenant ! Et maintenant ! » Pas très agréable.
Ma note : 5/10. Mon appréciation : « Tout juste passable. On ferait mieux de vous appeler Bof le prof. »
Bon, je suis peut-être plus sévère qu’un prof de maths sadique de mauvaise humeur un soir de pleine lune, ceci dit. Tu connais la série ? Tu aimes bien ? N’hésite pas à dire ce que tu en penses !
Ouf le prof !, en DVD, éd. TF1 vidéo – 15 €.
Florent, rédacteur.

*Snif… Snif…*
Tiens, mais quelle est cette drôle d’odeur ?
Mais oui ! C’est bien ça ! Ça pue l’ARNAQUE !
Lectrice, lecteur, je te le dis : heureusement que je suis là pour t’éviter les pièges de la pub. Si tu as été voir au cinéma le film Azur et Asmar, tu as sûrement bien aimé l’univers magique et magnifique de Michel Ocelot. Tu as peut-être même tellement apprécié que tu as pensé acheter le jeu vidéo Azur et Asmar, sur PC ou sur Playstation 2.

Seulement, tu as aussi eu la bonne idée de venir sur le blog de D Lire, et de lire cet article. Alors écoute bien : n’achète pas ce jeu, il est pourri ! Voilà, c’est dit. Les graphismes sont vilains, la 3D asthmatique, le système des tableaux rappelle les jeux auxquels je jouais quand j’avais ton âge (il y a très très longtemps) et l’ambiance générale du film n’y est pas.

Alors, c’est vrai, je n’ai joué qu’à la démo, je ne peux pas juger le jeu entier. Mais franchement, ce que j’ai vu ne me dit VRAIMENT rien qui vaille. Dors plutôt avec un poulpe : ça sera aussi désagréable que de jouer à ce jeu, mais au moins tu feras plaisir à T-Taclack.
Azur et Asmar, le jeu vidéo, édité par Emme, sur PC et PS2 – environs 40 €.
Florent Maurin, rédacteur.

Salut, jeune Dragon. C’est Napoléon qui te parle ! Tu es dans les rues de Paris, en 1809. Comment es-tu arrivé ici ? En poursuivant à travers le temps ton ennemi juré, l’infâme Du Noï. Et tu as découvert qu’il prépare un complot contre moi. Tu DOIS l’en empêcher.

C’est pourquoi tu vas vivre une aventure remplie d’énigmes et de mini-jeux. Tu devras te montrer habile, curieux et malin pour progresser. Et il faudra aussi que tu prouves que tu connais ma période, l’Empire. Tu trouveras, dans une encyclopédie incluse dans le jeu, de nombreuses informations sur le sujet. Le problème, justement, c’est que des informations, il y en a trop ! L’encyclopédie s’étale sur des pages et des pages… un peu décourageant de lire tout ça, alors que Du Noï est en train de manigancer de sinistres plans.
Alors tu préfèreras sûrement te contenter de jouer, et de progresser d’énigme en énigme. Cela tombe bien : le niveau de difficulté est bien géré, et tu ne seras jamais bloqué… même si certains passages te donneront du fil à retordre ! En revanche, l’Oricou ne rend pas vraiment hommage à la grandeur de mon Empire : si les décors du jeu et l’ambiance musicale sont très réussis, le graphisme et l’animation des personnages ne sont franchement pas à la hauteur.

En bref, moi, Napoléon, empereur de tous les français, je déclare que l’Oricou est un jeu qui t’intéressera sûrement si tu es un passionné d’Histoire. Mais sinon, tu peux passer ton chemin !
L’Oricou, un jeu édité par Némopolis, sur PC et Mac – 39 €.
Florent Napoléon, rédacteur.

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