C'est un homme qui entre dans un café...
Plouf !

C'est l'histoire d'un mec... Eh ben ce mec il est trop bizarre tu vois, et comme ça on se dit, ce mec, il est vraiment un peu beaucoup étrange du genre à être zarb en quelque sorte.

Alors le gars dont on parle jusqu'à maintenant, ben il dit à un autre plutôt normal (du genre ordinaire) : "Eh, heu... ça va ? "

Alors le gars il lui répond : "Nan !"

(alors qu'en fait c'était l'autre gars qu'était trop bizarre !)

(j'hallucine !)

KikOu c'esr re-mOi ! ^^
Ben vOilà ma blague [elle est pas vraiment marrante, mais bOn...]
Je me lance :

C'est 3 filles, une blOnde, une brune et une rOusse.
Il y a une fée qui apparait devant elles, et la fée dit :
- Dites- mOi un sOuhait que vOus vOulez que j'exauce.
La blOnde dit :
- Je vOudrais avOir des cheveux très lOngs...
Et son voeu est exaucé.
La rousse dit :
- Je vOudrais avOir des yeux verts...
Et son voeu est exaucé.
Et la brune, elle, dit:
- Je vOudrais que tOut le mOnde sOit bête !
Et tOut le mOnde se transforme en garçOns !
vOili vOilOu !

Voila, je voulais juste rajouter que y a pas que les mecs qui son bêtes ! Y a plein de filles aussi ! mdr
Allez,
bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Monsieur et Madame Lacouverturmegrat' ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Sandra la couverture me grate !!!

Monsieur et madame "é" ont 6 enfants ...

Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles ( elle va au Danemark sans son gilet )

Trois hommes sont dans un bar. Une fée apparaît comme par magie et dit:
-Vous voyez le lac,là,dehors?
Tous les trois dirent oui.
-"Sautez dedans et dites dans quoi vous voulez tombez et vous tomberez dedans"dit-elle avant de disparaître.
Le premier s'élança et dit:
-Or,or!
Et devinez quoi,il tombe dans l'or.
-A mon tour!dit le deuxième.
Il crie:
-Chocolat,chocolat!
Et comme le premier,son voeu fut exaucé,il tomba dans le chocolat.Le troisième,en voulant courir,se trébucha et dit:
-Oh,crotte!!!

Bizare, bizare...
Monsieur X ?????????
Mais qui est-ce ????
Bon bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon, ma blague,n 'est pas une blague...

c'est un Français, un Belge et un Suédois qui sont à Paris.
Alors, le Belge dit :
"Le 1er qui saute de la Tour Eiffel sans se noyer a gagné!"
Le Belge il saute, il se noie (il est trop GROS) le suédois, il saute, il se noie (trop maigre) et Le Français,il saute,il est pas mort!
Pourquoi?

Parce que le Français porte des culottes Petit bateau!

En hiver, alors qu'il fait très froid, un homme décide d'aller pécher les poissons sous la glace. Il prend un seau, une pioche et sa canne à pêche. Il arrive à un endroit où l'eau est gelée. Avec sa pioche, il fait un trou dans la glace, puis il met le fil de sa canne à pêche dans le trou et il attend. 30 minutes passent et aucun poisson n'a mordu à l'hameçon... Soudain l'homme entend une voix qui dit "il n'y a pas de poissons..." il se retourne et il ne voit personne, absolument personne.
Il pense qu'il a du rêver et continue à pêcher mais il entend à nouveau la voix "Il n'y a pas de poissons..."
L'homme inspecte à nouveau les environs mais toujours rien. Plusieurs fois il entend la voix mais ne voit personne. La voix semble venir de nulle part. A la dixième fois qu'il entend "il n'y pas de poisson" l'homme se retourne et demande, agacé "Mais qui est ce qui me parle?"
La voix lui répond: "le directeur de la patinoire..."

Deux blondes sont dans un café.
L'une se regarde dans son miroir de poche et s'écrie "Mais je la connais, celle-là!!"
L'autre intriguée lui demande de lui montrer, prend le miroir et répond "Mais c'est normal c'est moi!!"

Eh oui, c'est la 3e blague que j'envoie, mais j'en ai plein...
Qu'est-ce qui sert à se brosser les dents et à s'asseoir?

Alors on sèche^^?

Allez, un peu de réflexion

On réfléchit....

ça vient?

Allez, c'est facile tout de même...

Un peu de concentration...

Hop hop hop, ça va venir....

Bon, vous donnez votre langue au chat???

Vous n'avez pas trouvé???

Vraiment vous ne voyez pas??

Vous n'avez même pas une toute petite idée???

Bon allez je le dis....

Encore un petit temps de réflexion....

Toujours pas??

Non??

Bon....

La..

Réponse...

est...

UNE BROSSE A DENTS ET UN FAUTEUIL!!!!

Heum...
C'est Toto qu'est en classe, et la maîtresse lui demande:
Quelle est la femelle du boeuf, Toto ?
Et derrière lui, Toto entend :hé Toto, on a piqué ton vélo !
-OH LA VACHE !
Oui, c'est bien Toto!
Le lendemain, en classe, la maîtresse demande à Toto :quelle est la "femelle" du hibou ?
Et derrière lui, Toto entend : hé Toto, on a retrouvé ton vélo !
-OH CHOUETTE !
-Très bien Toto !

C un Francais, un Suédois et un Belge qui vont dans un hotel mais il reste que 3 chambres : la chambre chaude,
la chambre froide et la chambre à moustiques.
Le Belge prend la chambre chaude, le Suédois la froide et le Francais celle aux moustiques.
Le lendemain matin :
le Suédois : j'ai mal dormi, il faisait trop froid.
Le Belge : moi aussi, il faisait trop chaud !
Le Francais : et moi j'ai bien dormi, car j'ai écrasé un moustique, et tous les autre ont été à l'enterrement.

Voila elle est pas drôle, mais bon j'espère qu'elle fera rire monsier LENNUYEUX !! Et bonne chance pour la redac' qui va devoir le supporter !!
Big kissoux!

Bon...

C'est deux Belges qui se promènent sur un trottoir. Et ils voient une crotte. L'un dit: "Ben, regarde moi ça ! Une crotte de chien !"
L'autre:" Ben oui ! Mais moi, je dirais plutôt que c'est une crotte de chat !
- Mais de quoi tu parles ! C'est sûrement une crotte d'oiseau !
- Ben on n'a qu'à goûter !
- OK
Les 2 goûtent la crotte.
- T'avais raison ! C'est bien une crotte de chien !
- Eh ben ! Quand je pense qu'on aurait pu marcher dedans !

Je veux juste preciser que je connais des Belges très intelligents !

Note de Florent, rédacteur : Julia, j'ai rajouté quelques accents sur tes lettres !

C ke je déteste c'est les blagues sur les blondes !
Et vous savez quoi... je suis pas blonde !
SVP, pas de blague sur les blondes c'est débile !

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année... (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

C'est un homme qui écrit à sa fiancée qui est partie en vacances.
Il lui écrit:
Ma chérie, le matin je ne mange pas car je pense à toi, le midi je ne mange pas car je pense à toi, à 4h je ne mange pas car je pense à toi , le soir je ne mange pas car je pense à toi et la nuit je ne dors pas car j'ai faim.

Comment fait-on pour faire rentrer 12 Bretons dans une deux chevaux?
...
...
...
On leur dit que c'est pas possible?

Et comment on fait rentrer 12 Basques dans une deux chevaux?
...
...
...
On leur dit que les Bretons y sont arrivés.

Un paysan fait du stop au bord de la route avec sa vache.
Un automobiliste s'arrête. Le paysan monte dans la voiture et le chaufeur lui demande:
- Et votre vache?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière, elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère à 60 km/h, la vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème.
Le conducteur commence à s'énerver et accélère encore. Le jeu se poursuit jusqu'aux limites de la voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur et s'exclame, triomphant :
-Elle fatigue votre vache, elle tire la langue!
Le paysan répond :
- De quel côté?
- Euh? A gauche.
- Alors c'est qu'elle veut doubler...

Le docteur vient de procéder à toute une batterie d'examens et annonce à son patient :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise d'abord : vous êtes atteint d'une maladie extrèmement grave. En moyenne seule une personne sur dix y survit.
- C'est terrible docteur. Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Mes neuf derniers patients sont morts.

Alors en voici une :

Une blonde est en train de faire les magasins quand elle aperçoit sa tête dans une vitrine, et elle se dit "j'ai déjà vu cette tête quelque part... ha oui ! C'est l'idiote qui me regardait chez le coiffeur !"

Vous avez compris? C'est elle, mais elle le sais pas ! loooooooooooool

Alors vous avez choisi une blague ?
vous pouvez dire laquelle vous avez préférée pour l'instant svp ?
Merci d'avance !!!!!! :D
Kiss

pour l'insatant je préfère la n°1 (celle de cecile ).
dès que la lis je prend un fou rire !

maman tu peut m'attraper le chocolat?

non attrape le!

mais maman tu sais que je n'ai pas de bras!

eh bien pas de bras pas de chocolat!!!

j'espere qu'elle va vous plaire...

C'est l'histoire d'une blonde, d'une brune et d'une rousse
qui sont devant un miroir magique (qui les aspire quand elles mentent)
La brune dit : Je pense que je suis la plus intelligente.
Elle se fait aspirer.
La rousse dit : je pense que je suis la plus belle.
Elle se fait aspirer.
Et la blonde dit : je pense...
Et elle se fait aspirer !

C'est l'histoire d'une fraise et d'un caca:
la fraise:" que tu es moche! et que tu sens mauvais! J'ai de la chance d'être une fraise, moi je sens bon et je suis jolie."
Quelqu'un arrive est cueille la fraise.
Le caca:" à tout à l'heure!!"

Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines?
(réponse: parce qu'ils ont des gros doigts!)

C'est Toto qui dit à son copain:
"Si tu devines combien j'ai de caramels,je te les donne tous les deux!!!"
"Bah deux,ditle garçon.
Toto répond:
"Ca alors,comment t'as fait?"
(trop fort!)

il y a 3 enfants sur un bateau : Fou, Rien et Personne.
Personne tombe à l'eau
-vite appelle les pompiers !!dit Rien à Fou
- bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien : Personne est tombé a l'eau

voila ma blague j'espere qu'elle vous plaît : j'ai mis 5 jours pour l'inventer

Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue.

Coucou !

Pierre est le fils de Jacqueline

Jaqueline dit :
"Pierre arrête de tourner. Pierre, arrête de tourner ! PIERRE, arrête de tourner, autrement j'te cloue l'autre pied !"

Blague:

3 garçons vont sur une montagne. Ils rencontrent un lutin qui leur dit : "Faites un voeu, et je vais le réaliser ! "
Le 1er garçon dit : "Je veux être 10 fois plus intelligent ! "
Le 2ème garçon dit : " Je veux être 100 fois plus intelligent ! "
Et le 3ème garçon dit : "Je veux être 1000 fois plus intelligent ! "
Et devinez quoi?!
Ils se transformèrent en filles !

Encore une blague...

Un touriste va dans un musée accompagné d'un employé.
Il regarde un tableau et dit : "Mon dieu ! Que c'est moche ! " L'employé lui dit : " C'est un Picasso, monsieur."
Il regarde un autre tableau et dit : " De pire en pire..."
L'employé lui répond : " C'est un Matisse, monsieur ! "
Le touriste voit un miroir et dit : "Que c'est affreux ! "
" Ca, c'est vous " dit l'employé.

C toujours moi...

Le maître d'école demande à ses élèves : "Pourquoi n'y a-t-il plus de cannibales sur Terre ?".
Toto lui répond : " Parce que mon père a mangé le dernier ! "

Des petites blagues pour rigoler:

Plus il y en a, moins c'est lourd. Qu'est-ce que c'est ?

Facile, des trous dans le gruyère

Quel est le mot de 4 lettres que l'on ne peut jamais mal prononcer ?
BIEN

Qu'est-ce qu'un dromadaire ?
Un chameau qui bosse a mi-temps

PS: CEUX QUI METTENT DES BLAGUES SUR LES BLONDES ET QUI TRES SOUVENT SONT BRUNES PEUVENT SE RETOURNER LEURS BLAGUES PARCE QUE ILS SONT BêTES. SINON ILS NE METTRAIENT PAS DES BLAGUES DEBILES.

Réponse de Florent, de D Lire : C'est vrai que ça n'est pas très malin, les blagues sur les blondes. Quand j'avais votre âge, c'était la mode des blagues sur les Belges. C'était pas très sympa non plus. D'ailleurs, de nombreuses blagues sont exactement les mêmes, on a juste remplacé "belge" par "blonde". Tu vois, La p'tite blonde, c'est bien la preuve qu'il ne faut pas prendre ces histoires trop au sérieux. Après tout, ce ne sont rien que des... histoires drôles !

voici ma 3eme blague :

Que font 3 poules sur un mur ????
Réponse : un nombre impair.

Voici une blage de Toto :

La maman de Toto :
- Oh,non ! Tu es tombé de vélo avec ton pantalon tout neuf !
Toto :
- Désolé, je n'ai pas eu le temps de l'enlever !

J'espère que ma 3eme blage vous a plu.

Un mec va chez le boucher et demande au boucher :
- Une saucisse svp
- Quoi ?
- Une saucisse svp
- Quoi ?
- Une SAUCISSE svp !
- Quoi ?
- Vous êtes bouché ou quoi ?
- Ben... oui. C'est mon métier.

Dans l'après-midi, un meutre a été commis.
Un policier est chargé de surveiller l'emplacement du meurtre.
Un peu plus tard, un journamiste arrive et lui demande :
- C'est pour le meurtre...
Et le policier lui dit :
- Trop tard ! Il a déjà été commis !

Bonjour je voudrais dire à monsieur LENNUYEUX qu'il devrait être un peu plus drôle sinon il ne va pas avoir d'amis. Moi ça m'est arrivé et maintenant j'en connais plein.

Et bonne chance à la rédac et à tous les héros de D LIRE. C'est trop cool et hyper bien.
Big bisous

Monsieur et madame Touille ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Sacha, pour sa chatouille !!

Monsier et madame émar on un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Jean, pour j'en ai marre !

Monsieur et madame brico on un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Judas, pour jus d'abricot !

Blague de Toto.

La maman de Toto :
- Tu me promets que tu vas bien te tenir, chez Tatie?
- Pourquoi, sa maison est en pente?

Eh oui voici ma 5eme blague. Mais j'en ai plein vous savez...

M. et Mme Jirépa ont 3 filles. Comment les appellent-ils ?

Réponse : LORIE,CHANTAL,OLYMPIA

Coucou ça va ?
On m'a dit les meilleures blagues. Alors si vous voulez les savoir... Il faut trouver le mot de passe.
Voici les lettres : DA........
C'est un animal marin tout bleu.

Réponse de Florent, de D Lire : Heu... Ah ! J'ai trouvé ! Le mot de passe, c'est D-Daclack, non ?

Deux bébés sont dans un landeau.
L'un demande à l'autre :
-Tu es une petite fille ou un petit garçon?
-Je ne sais pas. Et toi?
-Moi une petite fille. C'est maman qui l'a dit. Et toi, tu veux savoir qui tu est?
-Oui.
-Alors baisse ta couverture... voilà... un peu plus... Tu est un petit garçon !
-Comment tu sais?
-Bah c'est logique, c'est parce que tu as... des petits chaussons bleus !

Toto dit à sa maîtresse :
- Maîtresse, on peut mettre une école ronde à la place de notre école carrée ?
- Pourquoi, Toto ?
- Pour que je ne puisse pas aller au coin !

C'est un prof d'histoire/géo qui est complètement désespéré.
Dans sa classe il n'y a que des blondes. Un jour il demande :
- "Quel est ce continent (en montrant l'Amérique) ? "
Une élève lève le doigt et dit :
- " L'Amérique.
- Bien Coraline. Et qui a découvert l'Amérique ? "
- (Toute la classe) C'est Coraline !

PFFFFF§§!!!!!!!!!!
mort de rire.*
PS : excusez les fautes d'orthographe.

Pour répondre à zimmermann :
Cette blague est vieille comme le monde, tu l'as sûrment pas inventée !!!!!!!!

Salut !
C'est la maîtresse qui demande à Toto :
- Toto qu'est-ce qu'un chapitre ???
Toto, ne sachant pas la réponse, se lance les yeux fermés :
- C'est un matou qui fait le pitre ??

En voila une autre :
Monsieur et madame Binelacassettejaipavulecaratédelamorkitu ont un fils. Comment s'appelle-t-il??
Rambo.
"Rembobine la cassette j'ai pas vu le karaté de la mort qui tue !"

Salut, cette blague parle d'un pain au chocolat chaud et d'un croissant.
Le pain au chocolat lui dit :
- Regarde-toi, tu as une forme trop bizarre !!
Et l'autre lui répond :
- Mais tu t'es pas regardé? Tu as du caca partout !

Ce n'est pas pour une blague, mais vous avez inversé la blague de "Paola"et "Petitdiabletaquin" ("C'est Toto qui dit à son copain..." et "Il y a 3 personnes sur un bateau : Fou, Rien et Personne...")
Bisous

(dans une université)
Un professeur demande à son élève :
qu'est-ce qui provoque la sueur chez l'être humain??
L'élève répond :
Vos questions, monsieur !!

lol mdr c'est drôleee !!

C'est trop bien !!!! Et j'ai plein de blagues qui ne s'affichent pas. Bonjour à la rédac et à D LIRE !

Pourquoi les garçons sifflent mieux que les filles ???

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !!!!!!!!

Coucou !!!!!!!!

C'était juste pour dire que j'ai adoré la blague de Tammy et de Paola.

Quelle est la différence entre un coiffeur et un photographe ?

Ils n'ont pas du tout le même point de vue sur les pellicules.

Dans l'océan, y a une île, sur cette île y a une cabane, dans cette cabane, y a un placard, dans ce placard, y a un tiroir, dans ce tiroir, y a une enveloppe, dans cette enveloppe y a un papier, sur ce papier, y a 10 mots et ces 10 mots, c'est : "çA FAIT 5 MINUTES QUE JE VOUS CASSE LES PIEDS" !!

Voilà... J 'aimerais dire à "zimmermann" quecla blague de Fou, Rien et Personne : je la connaissais déjà ! @+

Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire "Larousse"?

REPONSE:
Parce que si on l'avait appelé Lablonde, il n'y aurait que deux pages !

PS : En plus je suis blonde mais intelligente j'ai 17,84 de moyenne et je suis première.

Alors...
C'est un Français, un Allemand et un Anglais qui sont dans un château, mais le château est hanté.
Le fantôme va voir l'Allemand et lui dit :
- Tu vas au troisième étage, tu sautes, tu voles !
Alors l'Allemand le fait :
Il va au troisième étage, il saute, il meurt.
Le fantôme va voir l'Anglais et lui dit :
- Tu vas au cinquième étage, tu sautes, tu voles !
Alors l'Anglais le fait :
Il va au cinquième étage, il saute, il meurt.
Le fantôme va voir le Français et lui dit :
- Tu vas au septième étage, tu sautes, tu voles !
Alors le Français le fait :
il va au septième étage, il y saute et il vole !!!
Les journalistes arrivent et le Français atterrit
Un journaliste lui demande :
- Comment vous appelez-vous ?
Il lui répond :
- Glloq
Le journaliste demande :
- Comment s'écrit Glloq ?
Il répond :
- gé, deux el, o, ku !

lol elle est pas trop marrante mais bon.
bye

Alors c'est l'histoire d'un mec, il rentre dans un bar et ... et... EH je me souviens plus !!!
RRrrrr (faut que je pense à trouver d'autres blagues car celle-là est bien, mais... il faut la dire jusqu'au bout !)

L'autre fois j'ai mis un com, et il n'a pas été posté ! Pourquoi vous ne postez pas tous les comms ?

Message de Florent, de D Lire : Salut, mystérieuse personne anonyme !
En fait, si nous modérons les commentaires que nous recevons de vous, il y a plusieurs raisons.
Déjà, parfois, il y a des robots qui laissent des commentaires pour mettre de la pub ou des choses comme ça : pas de ça chez nous !
Et puis, dans certains commentaires, il y a vraiment trop de fautes d'orthographe. Le plus souvent on les corrige, mais il arrive qu'il y en ait tellement qu'on ne comprend même pas ce que le message veut dire. On n'est pas à l'école, mais tout de même ! C'est pour ça qu'on vous demande d'éviter d'écrire en langage SMS...
Autre raison, on est sur le blog de D Lire, donc quand des messages comportent des mots trop grossiers, ou des réflexions racistes, ou d'autres désagréments (eh oui, malheureusement, ça arrive !), hop, on les jette au lieu de les diffuser. C'est comme ça : c'est pas parce qu'on est sur Internet qu'on peut dire n'importe quoi !
Enfin, dernière possibilité : ton commentaire a peut-être été oublié. En effet, vous postez des tonnes de comm's (merci à tous, d'ailleurs), et nous devons tous les valider un par un, ça prend un temps fou ! Alors parfois, quelques-uns nous échappent par inadvertance. Si c'est ce dernier cas, toutes nos excuses !
Juste un dernier point pour finir : vous pouvez nous laisser vos adresses mail ou vos adresses de blogs. Elles ne seront pas publiées (on n'a pas le droit), mais si vous avez des questions, comme ça, on pourra vous répondre en privé !
Florent.

Qui a gagné ???????? Svp !

Reponse de Florent, de D Lire : Chère Elodie, nous allons prendre toutes vos blagues et les lire à M. Lennuyeux, tout en observant bien si sa moustache frétille, et nous vous donnons le résultat le plus vite possible !

Deux ballons dicutent :
Le premier dit :
- Viens, on va s'éclater !
Le second répond :
- T'es gonflé !

Une que j'ai inventée (pas terrible).
Monsieur et madame Chedehors ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Réponse...

Mélanie CHEDEHORS !
(mets la niche dehors )

Encore une autre !!!

Quel animal a 2 bosses?

C'est ... le dromadaire !

Non, je ne confonds pas le chameau (2 bosses) et le dromadaire (1 bosse), mais ce dromadaire s'est cogné !

Voilà ma devinette.......

Quelles ont été les dernières paroles du prof de sport ?

Réponse : " Lancez tous les javelots vers moi! !... "

M. et Mme. Titegoute ont trois filles et un garçon. Comment se nomment-ils ?

Réponse : Anne (une petite goutte); Justine (juste une petite goutte); Corine (encore une petite goutte) et Kevin (qui veut une petite goutte ?)

Monsieur et madame Auchocolat ont deux filles.
Comment s'appellent-elles ?

Réponse : Anne et Claire

(Un éclair au chocolat !)

K-Nine se promène dans un pré. Elle voit un pommier. Sur chaque branche, il y a 56 poires. Il y a 13 branches. Dans chaque poire, il y a 7 pépins. Combien de pépins y a-t-il en tout ???

Réponse : Il n'y a pas de poires puisque c'est un pommier !!!

Coucou.
Oui, "Zimmermann" c'est moi !
Bon je sais que tu la connais sans doûte déjà, ma blague.
Je dis juste que je l'ai inventée parce que c'est moi qui l'ai publiée...

SVP vous pouvez me dire la date limite du concours ????????? Ca seraiT super sympa. Merci !

Réponse de Florent, de D Lire : Salut Elodie. Pour le concours, tu as jusqu'au 28 février. Ouf !

Toto rentre de l'école en criant:
J'ai eu 10 à tous mes contrôles de fin de trimestre !!!
Son papa : C'est génial Toto ! Comment as-tu fait ?
Toto : Ben... j'ai eu 2 en maths, 2 en géogarphie, 3 en français,
1 en histoire et 2 en sciences !

C'est une blonde, une brune et une rousse qui partent camper.
Il se met à pleuvoir, alors elles se cachent dans la cabane d'un jardinier.
Le lendemain matin, le jardinier arrive, et les trois filles se cachent dans des sac à patates. Le jardinier les trouve lourds, par raport à la veille, alors il tape dans le sac de la brune. Celle-ci fait "MIAOU MIAOU", il se dit "C'est le chat qui joue".
Il tape dans le sac de la rousse, alors celle-ci fait "OUAF OUAF", et il se dit "C'est le chien qui joue".
Il tape enfin dans le sac de la blonde, et ne sachant pas quoi faire, elle fait "PATATE PATATE".

C'est une grenouille à grande bouche qui se promène dans la forêt.
Elle rencontre un lion et lui demande (avec sa grosse voix)
-Bonjour, t'es qui toi ?
-Ben je suis un lion.
-Ah ? Et tu manges quoi?
-Ben, je mange de la viande.
-Ok.
La grenouille continue son chemin et rencontre un cheval et lui demande (toujours avec sa grosse voix)
-Bonjour, t'es qui toi ?
-Ben, je suis un cheval.
-Ah, et tu manges quoi ?
-Je mange de l'avoine.
-Ok
La grenouille continue son chemin et rencontre un héron, lui demande (avec sa grosse voix)
-Bonjour, t'es qui toi ?
-Ben... ch'uis un héron.
-Ah, et tu manges quoi ?
-J'adore les grenouilles a grande bouche
La grenouille répond (avec une petite voix) :
- Y en a pas beaucoup, par ici, hein !

Devinette 1

Elle n'a qu'une couleur, mais mille formes.
Collée au sol, elle s'envole, elle suit le soleil mais s'évade la nuit, et jamais ne souffre d'être piétinée.

Réponse : l'ombre

Devinette 2

Rond comme une pomme,
Proond comme une tasse,
Il reste enterré sans jamais sécher.

Réponse : un puits

Devinette 3

Je ne suis pas ce que je suis car si j'étais ce que je suis je ne serais pas ce que je suis.
Qui suis-je ?

Réponse : le chien ( Il EST chien, mais il SUIT sont maître. )

Devinette 4

Celui qui m'offre en partage commet un terrible outrage
Trahison et propagation entraînent ma disparition...

Réponse : un secret

Devinette 5

Un jour, allant à Notre-Dame, j'ai croisé l'homme aux sept femmes. Chaque femme avait sept cabas
dans chaque panier étaientsept chats.Chacun des chats avait sept puces ; Puces, chats, cabas, femmes, combien allaient à Notre-Dame ?

Réponse : moi seul ( les autres en revenaient, puisque je les ai croisés .)

Devinette 6

Je suis au bout de ta main, je commence la nuit et je finis demain.
Qui suis-je ?

Réponse : la lettre N

Devinette 7

Trente-deux demoiselles, tout de blanc vêtues, assises sur un banc rouge, la bavarde au milieu
De qui s'agit-t-il ?

Réponse : les dents, les gencives, la langue.

Devinette 8

Tout est renversé chez moi: le laquais précède le maître, le manant passe avant le roi, le printemps vient après l'été, Noël avant la Trinité.
Qui suis-je ?

Réponse : le dictionnaire

J'espère que je n'étais pas trop long !

a+

Quel est le chiffre qui, divisé par deux, peut donner soit trois, soit zéro ?

Réponse : le 8 (coupé en deux dans la largeur,il devient 0, dans la hauteur, il devient 3. )

Quel est l'animal qui chante son nom ?

Réponse : le coucou

Que dit cet ogre ?

" G a "

Réponse : J'ai grand appétit ( G grand a petit )

Comment fait-on aboyer un chat ?

Réponse : on lui donne une tasse et il la boit ( il aboit )

Un petit serpent demande à sa mère :
-Maman, est-ce qu'on est venimeux ?
Elle répond :
- Oui, pourquoi ?
- Parce que je viens de me mordre la langue.

Une carotte et un balai au milieu du désert, c'est quoi ?

Réponse : un bonhomme de neige qui voulait voir du pays.

Moi, je propose à Monsieur Lennuyeux de dire ces phrases plusieurs fois et à toute vitesse :

- Si six scies scient six cyprès, six cent scieront six cent six cyprès.

- Trois tortues trottent sur trois toits.

- piano panier ...

J'espère que Monsieur Lennuyeux va rire à toutes mes blagues !!!

Ben en fait c'est l'histoire d'un type qui en a marre que son champ soit dévasté par une taupe. Alors il fait appel à 2 hommes pour l'attraper.
Après plusieurs jours, c'est fait... Ils décident de la tuer à petit feu. Mais comment faire ? Les deux hommes vont poser la question au propriétaire du champ, qui répond :
- J'ai une suuuuuuuuuuuper idée !!!!!! On va l'enterrer VIVANTE !!!!

G un vire-langue

Coco le concasseur de cacao a aquis à kiki la cocotte un caraco kaki à col de caracu.

Une mère dispute son enfant qui n'arrête pas de faire des bêtises :
"- Tu me fatigues !!! Va au lit !! "
L'enfant répond :
" Mais, maman, quand je te fatigue, c'est toujours moi que tu envoies au lit ! "

Elle n'est pas très drôle mais c'est tout ce que j'ai trouvé !!

C'est une blonde qui voit une fourmi qui pleure alors elle la prend dans sa main et lui elle demande :
_ Pourquoi tu pleures ?
_ Parce que personne ne m'a souhaité mon anniversaire !

Alors la blonde frappe dans ses main en chantant : " Joyeux anniversaire "

En suite j'en ai une autre :

C'est un caca qui part à la guerre
Le caca rencontre un autre caca qui lui demande :
_ Est-ce que je peux venir avec toi ??
_ Oui
Alors les 2 cacas partent et rencontrent un autre caca qui leur demande :
_ Est-ce que je peux venir avec vous ??
_ Oui
Alors les 3 cacas partent et rencontrent une diarrhée qui leur demande:
_ Est-ce que je peux venir avec vous ??
_NON, LA GUERRE C'EST POUR LES DURS

Quelle friandise est la plus méchante ?

Réponse : le nougat roux
( le loup-garou )

3 hommes sont coincés sur une île déserte... Un génie apparaît. Il dit :
"Bonjour, je suis le génie de, bah... rien dut tout. Vous avez un voeu chacun."
Premier naufragé : "Je veux rentrer chez moi"
Eh, hop, il disparaît.
Deuxième naufragé : "Je veux revoir ma femme et mes enfants."
Et hop, il disparaît.
Troisième naufragé : "Bah... je suis seul maintenant... je veux que les deux autres reviennent."
Et hop, les deux autres reviennent !

Oups, vous êtes à cours d'oeufs ? Pas de problème, joignez les poules au 444 719 !

Soluce : 444 719 = Cot Cot Cot, c'est un oeuf !

Bon ma blague n'est pas géniale c'est un peu du D-lire mais bon.

C'est deux cambrioleurs dans un grand bulding.
Le premier dit :
- Vite vite ! Y a les flic ! Faut qu'on saute par la fenêtre !
Le deuxieme répond :
- Mais t'es fou ! On est au 13ème étage !
Le premier rétorque :
- Oh ! Arrête un peu de faire ton supersticieux.

La copine de Toto lui demande :
"- Ton chat, c'est une fille où un garçon ?"
L'autre répond :
"- Un garçon.
- Comment tu peux en être aussi sûr ??
- Ben... tu le vois bien, non ? Il a des moustaches ! ! "

Elle n'est pas très drôle, mais j'ai mis une soirée à la trouver !!

Nina mange des bonbons. Son frère lui en demande un.
"-Non, lui répond elle, ça te ferait mal aux dents.
- Mais tu en manges bien, toi !!
- Justement ! Maman n'a pas besoin qu'on aie mal aux dents tous les deux à la fois !!

Deux sardines discutent:
"Si on allait en boîte ?

Alors c'est un homme qui cherche une maison.
Un homme lui en fait visiter une : au 1er étages il y a des voitures, au 2eme une piece avec un gorille dans une cage.
L'homme achète la maison. Il veut absolument toucher le gorille. Il pose une banane à côté de la cage, le gorille l'attrape et l'homme le touche. Le gorille écarte les barreaux, l'homme prend une voiture, le gorille le suit, ils arrivent à un aéroport, l'homme prend un avion et voit le gorille accroché à l'aile, l'homme court, arrive à une falaise, s'arrête et regarde la réaction du gorille.
Le gorille court dans sa direction, le frôle, s'arrête et s'écrie : "Touché ! C'est toi l'loup ! "

Voilà une p'tite devinette :

mOn 1 er est une boisson
mOn 2 ème est une boisson
mOn 3 ème est une boisson
mOn tout et un boisson
réponde: le Café-eau-lait

COUCOU
IL Y A QUELQU'UN QUI MET LA TITE BLONDE DANS SON NOM ET CA M'ENERVE CAR J'AVAIS CE NOM AVANT L'AUTRE PERSONNE DONC CETTE PERSONNE QUI MET LE MEME NOM QUE MOI, JE LUI DEMANDE D'ARRETER !!!!!!!!!!
JE SUIS DESOLEE DE M'ENERVER POUR UNE HISTOIRE DE BEBE MAIS VOILA !
BISOUS A LA REDAC !

Une blonde dit à sa copine :
"Tout à l'heure, un gars en voiture m'a demandé où j'allais, et j'ai répondu "chez moi". Il m'a alors demandé où c'était chez moi et je suis parie furieuse ! "
Quelques minutes plus tard, une voiture s'arrête devant les deux amies et le chauffeur demande : "Vous allez où ?"
La blonde répond " Chez moi " et il demande " Oui, mais c'est où chez vous ? "
La blonde dit à sa copine : "Tu vois, qu'est-ce que je te disais, tous les mêmes ! "

C'est encore moi.
C'était pour noter un détail que j'ai oublié de préciser lors de ma dernière blague, la blonde et le chauffeur.
C'est que sur la voiture du chauffeur, il y avait une pancarte ou était inscrit "taxi".

Wouah... tous ces commentaires... il y en a bientôt 100 !!!

DEVINETTE :

Quand je perds mon aile, je deviens ivre ; qui suis-je ?

réponse ... un livre ! ( ivre sans son L )

Vous connaissez la blague de la chaise?
- Non...
- C'est dommage, elle est pliante!!!

La maîtresse de Toto lui demande : Quel est la 5eme lettre de l'alphabet ? Et Toto répond : Heu... Et la maîtresse : Bravo !!!

Toto rencontre une fille. Elle lui demande :
"- Si on se mariait,Toto?"
L'autre répond :
"-Je crois que ça ne va être possible.*
-Pourquoi ?
-Dans ma famille, on se marie tous entre nous : maman avec papa, grand-père avec grand-mère...

J'en ai une autre:

"-Maman, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer !! La 1 c'est que je suis premier de la classe !! La 2 ,c'est que c'est pas vrai !!

Quand se dérouleras le concours de blagues ??

@+ tout le monde !!

2 bonbons se promènent dan la rue et ils rencontrent 1 policier
- vos papiers svp!!
- non mais ça va pas ? Je n'ai pas envie que ma femme se deshabille devant tout le monde !

Bon me revoilà !
Bisou
Elodie

Deux sucres se rencontrent.
"-Si on allait dans un café ??"

@+

Kikou c'est moi. Je connais plein d'autres blagues mais elles sont très connues mais elles sont pas là.
Est-ce que je peux les mettre ??

Réponse de Florent, de D Lire : Bien sûr, Elodie ! Mais dépèche-toi : Monsieur Lennuyeux va bientôt dire les blagues qu'il a préférées... Si toutefois il en a aimé ! Il est très très pas drôle, tu sais...

Celle-là, je suis sûr que personne la connaît, c'est du vécu.

Un gendarme dit à une fillette blonde en vélo :
"Enlève tes cheveux de devant tes yeux, tu ne vas rien voir ! "
Un garçon répond :
"Ben non, elle va voir jaune !!!! "

PS : j'espère que ma blague va vous plaire.

bon voici ma blague peut-être que vous l'avez déjà entendu mais bon tant pis !!!
C'est trois steaks hachés dans la forêt. Il faisait nuit et ils marchaient. Pour ne pas avoir peur, ils chantaient "on est trois steaks hachés et on n'a pas peur dans la forêt..." Tout à coup, un steak haché disparut. Puis les deux autres steaks hachés se remirent à chanter... Et tout à coup un deuxième steak haché disparu. Le dernier steak haché avait très peur !! Tout à coup il entendit : "pssssssst " alors il se tourna et vit les deux steaks hachés. Puis il dit:
- mais qu'est ce que vous faites là ? Et les deux répondent.
- ben , on s'taient cachés.

Eh non ce n'est pas ça le mot de passe.
Allez, 1 indice : DAU_ _ _ _

Coucou bon bah j'en ai marre parce qu'une fille a dit que j'etais très **** parce que j'ai mis une blague qu'elle voulait mettre. Aidez-moi svp.
Merci

Réponse de Florent, de D Lire : Comment, Elodie ? Quelqu'un a dit que tu étais très *** sur le blog de D Lire ? On n'aurait pas dû publier ce commentaire. D'abord, les blagues sont à tout le monde, et en plus, il est INTERDIT d'insulter les autres sur le blog de D Lire !
Je te présente toutes nos excuses pour avoir publié ce commentaire très *** ! Voilà ! J'espère que ça va mieux.

Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ?

Réfléchissez bien...
Allez...

Un petit carré jaune !

c'est une petite fille et sa maman qui sont dans leur cuisine ...

la petite fille :
maman je peux avoir du chocolat !

la maman :
le mot magique ?

la petite fille :
euh ...

la maman :
s'iiiillll ...

la petite fille :
s'il y en a encore ?! ...

Elle est bien bonne hein ?? :p

C'est un français qui va dans un château hanté puis il entend: "HOU HOU je suis le fantôme ROUGE!!!!" alors le français lui répond:
"Moi, je suis pour les BLEUS!"

De quelle couleur sont les petit pois ??

verts?

Eh non les petits pois sont rouges
(pour les petit poissons rouges)

Dans un château :
"on m'a dit que votre château était hanté!"
"ho, vous savez je suis ici depuis 500 ans et je n'ai jamais vu de fantômes…"

Salut!
Mr et Mme Fontpéter ont un fils et une fille. Comment s'appellent-ils?
Solution: Léa et Rico car les haricots font péter!!!

C'est une tartine qui rencontre une autre tartine
qui c'est cognée. L'autre tartine lui demande: "qu'est ce qui t'arrive?" Et l'autre lui répond: "je suis complètement beurrée!"

C'est Toto qui es au toilettes, puis sa maman arrive, elle dit: "Toto, tu pourrais fermer la porte quand tu es au toilettes!"
Puis Toto dit: "Non,j'ai peur qu'on me regarde par la serrure!"

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans une bibliothèque, il demande à la bibliothécaire une frite, un hamburger et un Pepsi. La bibliotécaire lui dit : "on est dans une bibliothèque !" alors l'homme lui répéta la même chose mais tout bas.

Coucou je vous adore tousssssssss!

La moustache de mon LENNUYEUX c'est bien 1 fausse ?

C'est Toto et son père, Toto
lui demande :
-Papa, tu es capable d'écrire dans le noir?
-Pfff! Facile Toto!
-Alors éteins,tu vas signer
mon carnet de notes!

C'est une dame,elle entre dans un magasin,elle dit:
-Docteur,je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet,Madame!Ici c'est une boulangerie!

Alors, Monsieur Lennuyeur a-t-il rit pour l'instant ? Quelle est la meilleure blague?

- C'est vrai que papa était toujours le premier en classe ?
- Oui ! Il y était dès 7H30 tous les matins.

Un pêcheur porteur de bonnes paroles va dans la résidence du petit Antoine :
Le pêcheur dit :
"- Ô mon frère, je t'apporte chaleur et lumière."
Le petit Antoine crie :
"Maman, viens, c'est l'EDF !!!

C'est la maman de Toto qui le réveille car elle doit partir plus tôt Alors Toto doit se préparer seul. Mais juste avant de partir à l'école, il téléphone à son école :
- Bonjour c'est pour dire que Toto ne se sent pas très bien, il a de la fièvre !
Et la directice demande :
- Mais c'est qui à l'appareil ?
Et Toto répond :
- Ben c'est ma maman !

la tête! M.D.R. bidzou

Salut ! C'est plus une devinette qu'une blague mais c'est quand même marrant:

quel est le comble du comble?

UN MUET DIT À UN SOURD QU'UN AVEUGLE LES REGARDE.

je sait c'est pas top marrant mais ça fait rire quand même...(...enfin j'espère!)

c'est un gars qui tourne autour d'un trou en disant: 45,45,45,45,45,45,45,45,45,45...
un autre gars arrive et regarde dans le trou.
l'autre le pousse et dit: 46,46,46,46,46,46,46,46,46.......

Je crois ke j'te connais, Zimmermann. Tu t'appelles po Hugue, par hasard ?

Bon ben c'est 2 muffins qui sont dans un four et le 1er dit :
- Dis donc, y fait chaud dans ce four !
Et l'autre répond :
-Oh le gag ! Un muffin qui parle !

Ah oui, j'en ai une autre :

Un avion s'écrase pile sur la frontiere entre l'Allemagne et la France. On enterre où les survivants ???
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Ben y sont pas enterrés puisqu'ils sont des survivants !!!
HAHAHAHAhahaha... haha!

Comment faire entrer 20 Belges dans une 2 chevaux ?

Il suffit de jeter une frite à l'intérieur !

Un monsieur achète un dromadaire. Le vendeur lui dit :
- Pour qu'il marche, il faut lui dire ouf. Pour qu'il trotte, il faut lui dire ouf ouf. Pour qu'il coure, il faut lui dire ouf ouf ouf.
Le monsieur paie et dit au dromadaire :
- Ouf ouf ! Le dromadaire trotte. Il arrive au bord d'un précipice. Heureusement, le dromadaire s'arrête. Le monsieur, soulagé, dit :
- Ouf !